Sprüche & Witze

Gesammelte Sprüche, Weisheiten und Zitate:

 Teil 1:

  • Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!
  • Solange man nicht bei Google Earth eindeutig erkannt wird, ist man nicht zu dick ... *grins
  • Übern Berg ist es kürzer als zu Fuss!
  • Zitat vom Ex-Fußballprofi Andreas Möller: "Egal, ob Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien!"

  • Lieber arm dran als Bein ab!
  • Arme haben auch Beine ...
  • Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen ... 
  • Wie weihen Ostfriesen eine Sektfabrik ein? Sie werfen ein Schiff dagegen!
  • Wandspruch in der Melsunger Kneipe "Adler" am Marktplatz: "Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, im Adler ist es umgekehrt."

  • Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

  • Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
    'Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?'
    Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
    'Hat nichts genützt'.
    Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
    'Wieder Fehlanzeige.'
    Der Tierarzt holt tief Luft: 'Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!'
    'Sind Sie sicher, dass das hilft?'
    'Garantiert' knurrt der Arzt,
    'bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!'

 

 Teil 2:

 

  • Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
  • Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
    'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
    Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

 

  • Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
    'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
    'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
    Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
    'Und was hat der?', fragt der Student.
    Der Arzt antwortet:
    'Gleiches Problem, aber privat versichert!'

  • Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
    'Ich wollte nur das Fieber messen!'
    Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
    'So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

 

  • Die hübsche Studentin sagt zum Professor: 'Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.' Der Professor hakt nach: 'Wirklich alles?' Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: 'Alles.' Da fragt er im Flüsterton: 'Würden Sie lernen?

  • rifft der Student seinen Professor auf der Toilette. 'Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!' 'Tja, wie ich Sie kenne Müller, werden Sie auch hier wieder den Kürzeren ziehen!'

  • Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: 'Nur für Dozenten!'
    Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
    'Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...'
  • Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
    'Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!'
  • Empört sich der Professor in der Vorlesung:
    'Heute will jeder Idiot Medizin studieren -
    zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!'

  • Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: 'Nicht bestanden. Bereite Vater vor.' Der Bruder telegraphierte zurück:
    'Vater vorbereitet. Bereite dich vor.'
  • Raubüberfall im Studentenwohnheim.
    -'Hände hoch! Ich suche Geld!'
    -'Moment...., wir suchen mit!' 

 

 

 

Aktuell zur politischen Lage:

  • Andrea Ypsilinki
  • Andrea Lügilanti
  • Hessen wird kein Ypsi-Land
  • Sie kann künftig wieder die YPS-Hefte (Kinderzeitschrift) herausgeben
  • Barrack Obama zieht ins Schwarze Haus ein
  • Amerika sieht schwarz für die Zukunft

 

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Ihr solltet euren Alkoholkonsum senken, wenn ... 

1. Wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

2. Wenn ihr als Feuerspucker auftreten könnt, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen! 
  

3. Wenn ihr auf dem Weg zu eurem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt werdet!

4. Wenn das Winzerfest eurer Heimatstadt nach euch benannt wird!

5. Wenn an eurer Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in eurer Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
 
        

6. Wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an euch!

7. Wenn die Brauereien während eurer Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

8. Wenn ihr morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

9. Wenn ihr Fliegen nur noch anzuhauchen braucht, anstatt hinter ihnen herzujagen!

10. Wenn ihr eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommt - wegen Dauerbenutzung!
 
 

11. Wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass ihr sein einzigster Gast seid, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann! 
 
12. Wenn ihr beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findet!
 
13. Wenn ihr vergeblich versucht, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen! 
 
14. Wenn sich Blutproben von euch zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

15. Wenn bei eurer Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

16. Wenn auch eure Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
 
 
 
 
 
17. Wenn eine Bestattung auf See für euch nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
 
18. Wenn ihr durch Krombacher-Konsum den Regenwald von ganz alleine gerettet habt!
 
 

    

 


 

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